В защиту пассивной агрессии


В 10 серии 1 сезона сериала «Космические войска» герой Джона Малковича в ответ на просьбу своего коллеги-бравого вояки, нежелающего выполнять преступный приказ, произносит великолепный монолог: «А сейчас я научу тебя пользоваться самой разрушительной силой на планете – пассивной агрессией. Конечно, ведь у вас, белых гетеросексуальных мужчин всегда есть много разного оружия, но всем остальным приходится действовать тоньше, маскировать свое неподчинение, чтобы избежать наказания. Представь, что в твоей ситуации ты можешь сказать, что выполнишь приказ, но потом возьмешь и забудешь или проинтерпретируешь его творчески, в крайней случае уйдешь в несознанку.»

Мне очень понравилась такая оригинальная трактовка пассивно-агрессивного поведения, позволяющая рассматривать его не только как инфантильную психическую защиту, но и как зрелый способ спасти себя, своих солдат и не развязать третью мировую. Психологи обычно не любят пассивную агрессию за ее неявность, неоткрытость, ускользаемость. Как ее только не пытаются изменить и превратить в активную:

- говори открыто о своих чувствах

- защищай свои границы

- не манипулируй и будь честен

- разреши себе злиться

Я сама так раньше советовала, считая, что пассивная агрессия – на редкость неприятное человеческое проявление, с которым необходимо работать. Так и самому пассивному агрессору станет проще жить, а окружающим его людям тем более. Так то оно так, но мало кто видит за таким поведением ценный защитный механизм.


Первый раз о пассивной агрессии заговорил американский психиатр У. Меннингер во время Второй мировой. Он заметил, что часть солдат уклоняется от выполнения приказов. Делают это они не открыто (что было бы странно), а используют завуалированные способы: тянут время, понимают задачу по своему, саботируют, обижаются и т.д.

Пассивная агрессия возникает и поддерживается в среде, где ее активное проявление чревато. Меня могут наказать, отношения могут разрушиться, я столкнусь с обвинениями в своей неправильности, я лишусь чего-то важного. То есть я-то на самом деле злюсь, но показать и как-то выразить свою злость я по каким-то причинам не могу. И тогда мне на выручку приходит она – пассивная агрессия. Я могу случайно разбить любимую вазу своей свекрови, которая утомила меня своими советами. Или долго выполнять какое-то задание от шефа, постоянно собирая совещания и планерки, чтобы в следующий раз он подобное мне не поручал. А еще можно забыть перезвонить своей подруге, чтобы она как-то сама поняла, что времени у меня на ее новости не так много. Да мало ли способов позлиться в удовольствие без угрозы расплаты!

Я думаю, что в нашей стране пассивная агрессия еще долго будет оставаться востребованной. Мое недовольство происходящим, будь то общество, семья, работа может выйти для меня боком: тюрьма, увольнение, домашнее насилие. А правовых механизмов защиты у меня совсем немного, поэтому и приходится создавать мемасики о дворце с аквадискотекой, заболевать при выполнении важного проекта, стирать дорогие рубашки мужа с красящимися детскими колготками. Иногда для слабого и незащищенного это единственный способ сказать свое «нет!» тому, что с ним происходит. И лучше уж так, чем совсем никак.

Но здесь хорошо бы подумать, а что же делать с пассивной агрессией на бытовом уровне, если хочется, чтобы ее было поменьше?

Рядом с вами много пассивной агрессии. Посмотрите насколько такой способ общения оправдан рядом с вами. Окружающим легко говорить с вами на сложные темы, не соглашаться, высказывать противоположное мнение и вообще выражать себя? Или вас бояться? Стараются лишний раз не связываться? А если есть возможность, вообще избегают общения? Если на все ответы вы отвечаете «да!» и вас не устраивает такое положение дел, попробуйте поменять свой стиль общения или систему наказаний за проступки. То, что с вами никто не спорит, еще не означает, что с вами согласны. Задавайте открытые вопросы, предлагайте коллегиальные обсуждения, не продавливайте свои решения, даже если они кажется самым лучшим. Умение свободно мыслить и действовать дорогого стоит.

Бывает и так, что ваши близкие просто не умеют общаться по-другому. Особенно пассивной агрессии подвержены люди старшего поколения, родившиеся в СССР. Лицемерие тогда являлось обычной формой жизни. На кухнях – одни разговоры, а с трибун – совсем другие. Поэтому призывы говорить напрямую и открыто выражать свои чувства могут не найти у них отклика. Здесь поможет только длительная и упорная работа по выстраиванию ассертивного общения: учить прямому диалогу, не реагировать на манипуляции, объяснять, почему не работает их схема взаимодействия. То есть нужно поддерживать здоровые варианты и не поддерживать пассивно-агрессивные. Правда и это не всегда помогает. Тогда вам можно только посочувствовать и предложить совет сократить общение с такими людьми.

Вы лично много используете именно пассивный агрессией. Она стала привычным способом выразить свое недовольство. Первое, что стоит сказать: не от хорошей жизни вы выработали такое поведение. Когда-то оно вам помогло и вероятно в чем-то помогает сейчас. Но подумайте, а действительно мир рядом с вами так опасен, как кажется? Есть ли люди в вашем окружении, с кем можно выражать свое недовольство, не особо опасаясь за последствия? Часто мы просто не задумываемся, насколько актуальны наши способы защиты, сформированные в далеком прошлом. Адаптация к небезопасной среде в виде пассивной агрессии может еще долго казаться вам необходимой, но оглянитесь вокруг: точно ли такой способ общения единственный и можно ли применять другие варианты.

Рискните говорить о своей злости напрямую хотя бы иногда. Но прежде чем начать выражать свое недовольство поищите в своем окружении или сформируйте внутри себя подходящую ролевую модель. Ведь часто мы боимся агрессии потому, что слишком много вокруг было примеров ее разрушительного воздействия. Найдите свой приемлемый способ выражать злость, который подойдет именно вам и не забывайте про «я-сообщения» и известную формулу донесения своих переживаний до окружающих: «Я чувствую то-то, когда ты делаешь так-то, потому что для меня это значит вот это и мне бы хотелось от тебя того-то, чтобы получилось то-то.»

Если же вы сейчас по каким-то причинам находитесь в небезопасном окружении, то пассивная агрессия вас правда спасает. И тут вопрос к вам – есть ли сейчас у вас силы, ресурсы и возможности для ухода в более безопасное пространство. Как долго вы еще сможете находится здесь и что можно сделать, чтобы такое положение изменилось.


Помню, как будучи в браке, я сказала мужу, что скоро пойду отмечать получение диплома со своими одногруппниками. Он не хотел меня отпускать, говорил, что я замужняя женщина и что мне нельзя туда идти. Мы долго спорили, окончательным аргументом стала его угроза, что он изобьет меня, если я пойду. Я после такого предложения согласилась, конечно, с ним. Хотя в наших отношениях физического насилия никогда не было, но рисковать мне не хотелось. Тогда меня поддержала мысль, что я разведусь обязательно, потому что со мной так нельзя. Не сейчас, но как только устроюсь на работу. И как можно догадаться, моя пассивная агрессия цвела в наших отношениях пышных цветом. Например, я не предупреждала больше о своих планах, игнорировала просьбы, исчезала из дома при любом удобном случае, флиртовала с другими мужчинами при нем и т.д. Хорошо, что это закончилось, потому что долго прибывать в таком состоянии может быть губительно для психики.

Здесь я заканчиваю свой пост. Надеюсь, что мне удалось немного реабилитировать пассивную агрессию. Она всегда была, есть и будет, но в наших силах сделать ее проявления не единственными способами выражения своего несогласия.

Статьи Ольги
Последние статьи Ольги