Субъективные заметки об индивидуальной психотерапии: личный опыт. Часть 1. Душевное здоровье.

 

В этих заметках я планирую обобщить и проанализировать свой опыт индивидуальной клиентский психотерапии для того, чтобы определить:

 

- что и кто излечивает клиента;

- как проходит психотерапия и какие этапы включает;

- к чему можно придти в результате.

 

Под «психотерапией» я понимаю немедицинскую психотерапию, то есть оказание психологической  помощи, направленной на «решение проблем клиента, которые лежат в основе глубинных жизненных трудностей и межличностных конфликтов». (ГОСТ Р 52495-2005 "Социальное обслуживание населения. Термины и определения"). 

Что считать исцелением и какие параметры определяют условное «душевное здоровье», к которому стремится клиент?

З. Фрейд очень просто описывал условную норму - умение любить и умение работать. Всемирная организация здравоохранения определяет душевное здоровье как «состояние благополучия, при котором человек может реализовать свой собственный потенциал, справляться с обычными жизненными стрессами, продуктивно и плодотворно работать, а также вносить вклад в жизнь своего сообщества». Свои варианты имеет каждое направление практической психологии.

 

Я согласна с вышесказанными утверждениям и ниже опишу свою формулу «душевного здоровья», на которую я опиралась в своём опыте.

 

Попробуйте примерить ее на себя. Присутствуют ли перечисленные факторы в Вашей жизни и в том ли объеме, в каком хотелось бы?

 

Для меня «душевное здоровье» предполагает одновременное наличие 8 составляющих:

1. Устойчивая и целостная идентичность, то есть внутренняя система представлений о себе, включающая знания о том, кто я и какой я:

 

- характер, темперамент;

- особенности восприятия и реагирования;

- слабые и сильные стороны;

- ценности;

- стремления и желания.

 

Идентичность (лат. Identicus – тождественный, одинаковый) – многозначное понятие, выражающий идею постоянства, тождества, преемственности личности и ее самосознания.

 

Я знаю про себя, что обладаю так называемой когнитивной лабильностью, то есть быстро реагирую на внешние импульсы, легко переключаюсь с одной задачи на другую, но при этом часто совершаю ошибки, невнимательна и забывчива. Я приспособилась к этой своей особенности и привыкла к ней, хотя по несколько раз перепроверяю важные дела, письма, отчёты, документы. Мой способ справляться со своей невнимательностью: писать планы и ставить себе сроки. Ну а если что-то забудется, то я успокаиваю себя тем, что мир из-за этого не рухнул.

 

Важно не только знать, но и принимать свои особенности без осуждения. И здесь я разделяю критичность по отношению к себе и критичность по отношению к своим поступкам.

Сравните:

- Я совершила ошибку и готова ее исправить.

- Я - дура набитая, не понимаю, как так получилось. 

Критика своего поведения нужна и необходима для собственного развития и гармоничного взаимодействия с окружающими. А критичное отношение к себе скорее тормозит и мешает жить. 

 

 

Представление о себе начинает складываться очень рано и уже в три года ребёнок может рассказать Вам мальчик он или девочка, кого и что он любит или не любит, сколько ему лет и чего он хочет. Во взрослом возрасте идентичность представляет собой уникальным образом выстроенную систему знаний человека о себе, которая время от времени требует обновления и перестройки.

 

Попробуйте сами спросить себя «кто я? какой я?», даже у вполне зрелых личностей ответы могут приходить не сразу.

 

Несколько лет назад при проведении исследования о старости и старении на тему «Решение задач развития в пожилом возрасте», я опрашивала пожилых людей с помощью теста Куна/Макпартленда, где я просила испытуемых дать ответы на вопросы «кто я?», «какой я?». Им было сложно: «да откуда я знаю кто я?», «спросите лучше соседей», «не понимаю». С подсказки научного руководителя я добавила вопрос «кто я, какой я с точки зрения других людей?». И с такой позиции пожилым респондентам стало легче отвечать, как будто взгляд другого обладал для них большим авторитетом и ценностью, чем собственное видение себя же.

 

В детстве именно так и формируется личность: взрослые рядом говорят нам кто мы и какие мы. Через такое зеркало мы создаем внутреннее понимание себя, своего места в мире. Вырастая мы уже можем сами определять, кем мы являемся, не оглядываясь на мнения других и рисовать узор своей жизни с опорой на себя и свое мироощущение.

 

Психотерапия часто начинается как раз с познания себя, когда с помощью психолога клиент пробует ответить на вопрос «а чего я хочу на самом деле?». Он может запустить целую серию размышлений и переживаний, связанных с его личностными особенностями, ценностными опорами, истинными желаниями и т.д.     

2. Умение быть в длительных глубоких удовлетворяющих отношениях. В этот пункт входит способность:

 

- выдерживать длительный союз, основанный на чувстве привязанности и любви;

- расти и развиваться в отношениях;

- испытывать различные эмоции и не закрываться от них;

- принимать происходящее с партнёром;

- договариваться и разбираться в сложных моментах взаимодействия;

- сближаться и отдаляться.

Необязательно речь идёт о романтической связи или супружестве. Отношения складываются во многих сферах нашей жизни: и в семье, и в дружбе, и среди коллег. Главное, чтобы основная их часть радовала и приносила удовлетворение.


 

 

По поводу романтических отношений, брака, семьи, любви написано огромное количество литературы, создано невероятное число тренингов, групп, семинаров и обучающих программ. У каждого есть свои представления о том, как надо и как правильно, но все равно основная часть обращений к психологам - это проблемы в отношениях. Благодаря контакту с Другим мы можем понять и увидеть какие-то новые грани своей натуры, измениться и вырасти над собой, почувствовать измерение реальности «Мы». Но эти же отношения могут причинить сильную боль и разочаровать, разрушить нашу жизнь и уничтожить надежду на счастье.

 

Если я Вас спрошу «какие ассоциации у Вас вызывают слова «отношения», «любовь»?», то какой ответ придет самый первый? Он Вас устраивает?

 

По мнению Дж. Холлиса, юнгианского аналитика, качество всех наших отношений с другими прямо зависит от того, как мы относимся к самим себе. А наше самоотношение изначально складывается исходя из самого раннего опыта взаимодействия в детстве со значимыми фигурами из близкого окружения. Особенности той первой привязанности влияют на нас и во взрослом возрасте. Психотерапия даёт возможность увидеть особенности своего способа взаимодействия с другими и изменить его прежде всего потому, что контакт клиента и терапевта - это тоже «отношения», пусть и очень специфические.  

3. Адекватная оценка реальности включает в себя:

 

- принятие своих ограничений и возможностей;

- способность воспринимать обратную связи от людей, от мира, от своего тела;

- умение посмотреть на себя и свою жизнь со стороны;

- примирение с тем, что я не могу изменить.

Наше восприятие действительности достаточно субъективно, таковы особенности человеческого мозга и психики. Так называемая объективная реальность описывается нами через призму собственных представлений, переживаний и психологических защит.

 

Например, Вам 40 лет и молодой человек уступил Вам место со словами «Садитесь, женщина». Вы будете возмущаться, что он не назвал Вас девушкой? Начнёте уговаривать себя, что просто сейчас Вы не в форме и больше 25-ти Вам никто не даёт? А может быть, Вы не обманываете себя и спокойно принимаете свой возраст? Или коллеги время от времени говорят, что на Вас нельзя положится, Вы опаздываете или пропускаете сроки, что приводит к срыву сдачи проектов. Вы будете пересматривать своё отношение к пунктуальности и ответственности? А может быть, спишите всё на их занудство?  

 

Иногда наши защиты благо для нас, иначе мы бы не справились с действительностью, не смогли бы переварить и пережить ненужную, неблагоприятную, иногда невыносимую правду о себе и о мире. Ведь способность адекватно воспринимать реальность требует наличия достаточного количества внутренних сил и самоподдержки.

 

 

Для меня популярные лозунги «Всё возможно!» или «Всё к лучшему!» являются отличной иллюстрацией самообомана. Явно возможно не всё и не всегда происходящие события улучшают ситуацию. В таких девизах отражается беспомощная детская вера в то, что мир - добр к нам, справедлив и каждый получит то, что он желает. В результате психотерапии нежизнеспособные иллюзии рассеиваются и на их месте возникает реальный мир, в котором у клиента появляется возможность построить настоящую жизнь, а не её фантом. И что самое интересное, признание своих ограничений даёт мощный толчок для самореализации потому, что открываются перспективы в тех сферах, которые раньше даже не рассматривались. 

  

Психотерапия помогает постепенно вырастить и развить способность смотреть на себя со стороны, видеть свои неприглядные стороны и других людей с их субъективной правдой, мир с его экзистенциальными данностями, такими, как смерть, смысл, свобода и т.д. Такой взгляд не всегда бывает радужным и оптимистичным, но его возникновение отражает позицию взрослого и зрелого человека.  

4. Способность адаптироваться и восстанавливаться после стресса включает в себя:

 

- умение спонтанно и адекватно реагировать на жизнь и отвечать на её вызовы;

- восстанавливаться и возрождаться после сильных потрясений.

Мир постоянно меняется, все время что-то происходит, приятное или не очень. Человеческая психика имеет достаточно собственных возможностей для преодоления сложностей, потерь и травматических переживаний. Иногда мы справляемся сами, иногда обращаемся за помощью, а иногда ждем, что ситуация разрешится без какого-либо участия. В жизни есть много стратегий для совладания с тяжелыми стрессами:

 

- обращение за помощью к окружению;

- самоподдержка;

- исследование новых вариантов поведения и их проверка в реальности;

- активное изменение жизненных планов и целей;

- внутренняя работа по принятию потерь;

- обращение к своему творческому потенциалу;

- поиск новых смыслов и ценностных ориентиров;

- и т.д.

 

Вспомните, что обычно делаете Вы для восстановления после сильного стресса? И какие способы на самом деле Вам помогают?

 

Достаточно часто сильные потрясения, которые не были прожиты и переработаны, как бы застревают в психике человека, блокируя естественные жизненные процессы. Человек может стать апатичным и безразличным ко всему или его начнут мучить приступы беспричинной тревоги и раздражительности, вспышки агрессии или панические атаки. Советы «возьми себя в руки!», «отдохни и всё пройдёт» не работают.

 

 

Если по каким-то причинам не удалось самостоятельно восстановиться после сильного потрясения, то имеет смысл обратиться за психологической помощью к специалисту. Вместе с ним можно рассмотреть, в чем произошел сбой адаптации, почему сейчас невозможно воссоздать естественный ход жизни, в чем причина именно такой реакции на событие, а так же решить, как жить дальше. В работе с психологом травматическое переживание проживается и перерабатывается, осмысляется и включается в жизненную историю человека. Остановленный ход жизни получает новый импульс для движения вперед.  

5. Жизненная продуктивность. Я понимаю её как способность:

 

- реализовывать свои мечты, цели, желания;

- быть автором своей жизни;

- творить в самом широком смысле слова.

Наши стремления живут в нас не для того, чтобы оставаться только идеями. Дать им шанс воплотиться? Рискнуть? Осмелиться? Каждый решает сам, насколько он готов поверить в себя и сделать шаг к своим мечтам. Какая-то часть из них не реализуется, как бы мы не старались, какая-то осуществиться не так, как задумывалась или превзойдёт все мыслимые ожидания, а что-то так и останется хрустальной вдохновляющей мечтой.


 

 

Как часто мы говорим себе: «Если бы не приходилось так много работать, я бы уже защитил кандидатскую», «Вот будет у меня много денег, поеду путешествовать в Азию», «Хочу поменять профессию, да годы уже не те» и т.д. Нам все время что-то или кто-то мешает воплотить свои задумки и мечты.

 

Откладываете ли Вы осуществление своих планов, целей, желаний на потом, до лучших времен? 

 

Почему так происходит? На сознательном уровне человек видит лишь внешние обстоятельства, не дающие исполнится замыслу, но на самом деле причины могут быть совсем иные. Например,  осуществление цели изменит нашу жизнь столь сильно, что придется навсегда расстаться с прежними привычками, друзьями, домом, а мы не хотим их терять. Или реализация желания нам не нужна, так как иначе у нас не будет козыря для обвинения близких: «Если бы не вы, то я...». Или на воплощение мечты требуются слишком много сил и вложений, которые мы не хотим тратить, сейчас важнее другое. 

 

Однажды я осознала про себя, что подавать надежды гораздо увлекательнее, чем воплощать и реализовывать свои задумки и проекты. Они же требуют напряжения сил, реальной работы и при этом не гарантируют успешного результата. Это было неприятное осознание, но оно привело меня к переосмыслению своей жизни, благодаря чему, например, я пишу сейчас эти заметки.  

6. Удовлетворенность своей жизнью предполагает:

 

- ощущение субъективного благополучия;

- получение радости от самого факта своего бытия;

- умение наслаждаться текущим моментом.

Чем и как создается внутренний комфорт? Нередко мы ставим свое благополучие в зависимость от других людей, случайных событий, жизненных обстоятельств и когда они не соответствуют нашим ожиданиям, мы расстраиваемся, злимся, разочаровываемся. Объективное благополучие личности не всегда совпадает с субъективным. Переживание радости и удовлетворения прежде всего зависит от собственной интерпретации происходящего, от своей оценки событий, от внутреннего переживания удовлетворённости и принятия своего пути.

 

 

Так, человек с высокооплачиваемой работой, прекрасными условиями жизни может чувствовать себя несчастным, а людям со стороны он кажется «счастливчиком». Но кто догадается, что он не видит смысла в своей жизни: «Живу ради зарабатывания денег, зачем все это?» И наоборот, человек доволен тем, что у него есть, не имея высоких жизненных показателей, к примеру потому, что он выращивает редкие орхидеи у себя на балконе и они у него растут.

 

Насколько Вы довольны своей жизнью? Можно ли Вас назвать счастливым человеком?

 

Когда-то мне казалось, что если я встречу мужчину своей мечты, перейду на новую работу, поеду в очередное путешествие, найду ещё одно хобби и т.д., то будет мне счастье, но оно не приходило. В психотерапии мне было непросто понять, что моё счастье зависит большей частью от меня: от внутренней согласованности и гармонии, а потом уже от внешних событий.

7. Уважение других людей включает:

 

- умение регулировать своё поведение в соответствии с социальными правилами и нормами;

- принятие многообразия человеческих и социальных проявлений;

- терпимость к личностным особенностям другого.

Сейчас много говорится о принятии самого себя и очень мало - о принятии другого. Самодостаточность, самовосхваление, потворство своим желаниям, демонстрация собственной важности и исключительности становятся ведущим трендом современности.

 

«Я не разделяю ваших убеждений, но готов умереть за ваше право их высказывать» когда-то говорил Вольтер. Его слова отражают моё представление об этом факторе психического здоровья. Например, я атеист, но мои убеждения не мешают мне общаться с моими верующими друзьями и коллегами, хотя мне бывает сложно не начать им доказывать, что они заблуждаются, как это обычно бывало ранее. И если я захожу в храм, то надеваю платок на голову, принимая правила поведения в этом месте.

 

 

 

Непринятие иного, агрессия к чужакам являются нашими врожденными инстинктами, доставшихся от далёких предков. В условиях постоянных войн с соседями сочетание внутрегруппового альтруизма с враждебностью к не своим обеспечивало наибольшие шансы на выживание и успешное размножение. Но врожденные реакции не могут служить оправданием неуважения к другим, не похожим на нас людям.

 

Что происходит с Вами, когда Вы сталкиваетесь с совершенно непохожими на Вас людьми? Какие чувства рождаются у Вас? Удивление? Отвращение? Неприязнь? Интерес?

 

Каждый человек может, если захочет, быть толерантым, терпимым, не оправдывая свою ксенфобию и шовинизм «объективной неправильностью» другого образа жизни и культуры. Мы все разные и уникальные. Видеть и признавать инковость - качество зрелой и мудрой личности. Познание нового, принципиально отличного от нас может дать совсем иную картину мира, другой взгляд на реальность, расширить сознание и обогатить нашу личность.

8. Умение защищаться включает в себя:

 

- признание за собой права говорить «Нет!»;

- способность отстаивать свои интересы;

- обладание гибкими психологическими границами;

Так ли просто сказать «Нет!», не испытывая вину и неловкость за отказ? А если очень просят? А если близкий и дорогой человек? Многим бывает сложно в такие моменты. И дело не том, что они считают себя очень вежливыми или слишком деликатными, чтобы отказывать. Страшно испытать на себе последствия этого: потерю отношений, отказ от сотрудничества, обиду, утрату гипотетических возможностей и т.д. Нами в этот момент движет страх, чаще всего не реальных последствий, а умозрительных, и именно он заставляет соглашаться, делая нас беззащитными и уязвимыми.

 

Для того, чтобы понять причины такого страха, иногда достаточно просто задать себе вопрос: а чего я боюсь на самом деле? И насколько адекватен мой страх?

 

В какой-то момент в терапии я поняла, что часто демонизирую своих знакомых, которым не могу противостоять или которые поступают по отношению ко мне некорректно при моём непротивлении. Таким образом я как будто бы оправдывала себя и свою пассивность вместо того, чтобы разбираться в собственном поведении и возможности вести себя по-другому.

 

Психотерапия даёт новый взгляд на само понятие «защита себя». Речь же идет не о грабителе в тёмном переулке, где понятно, как себя вести, а о близких людях: друзьях, любимых, партнерах, родственниках. Как отказать и остаться в отношениях? Как понять, что сейчас мною манипулируют и остановить манипуляцию? Как распознать неявное психологическое давление и как с ним поступать? 

 

 

Жесткость психологических границ не допускает вариантов. Или всё, или ничего. То есть человек совсем не видит того, как он вторгается на чужую личную территориюо или считает такое поведение приемлимым и нормальным. Или же не чувствует, что у него есть право на собственное пространство и на его защиту, просто не имеет такого опыта. Наличие гибких психологических границ даёт возможность самому решать на какой дистанции взаимодействовать с тем или иным человеком: с кем-то близко, с кем-то подальше, а кого-то вообще не подпускать.

В теории вышеперечисленные восемь факторов вроде бы и не являются чем-то невыполнимым, но на деле каждый из пунктов требует непростой внутренней работы, которая может продолжатся всю жизнь.

И конечно, моя формула не носит всеобъемлющий характер, не претендует на объективную истину, это мой взгляд на «душевное здоровье» через призму собственного опыта и субъективных личных представлений.

 

Надеюсь, что прочтение моих заметок сподвигли Вас на размышления, дали пищу для анализа собственной жизни и помогли сфокусироваться на своём душевном здоровье.

 

Продолжение "Субъективных заметок об индивидуальной психотерапии: личный опыт". Часть 2. Этапы психотерапии.

Please reload

Статьи Ольги

Путь героини. Переход. Трансформация. Возрождение.

08.08.2018

1/10
Please reload

Последние статьи Ольги
Please reload

Архив

I'm busy working on my blog posts. Watch this space!

Please reload

г. ​Москва,

Казарменный пер.,
д. 6/1, бизнес-центр "Покровка М"

Звоните:

+7 916 550 7222

Еmail:

olgu@mail.ru

  • Белая иконка facebook
  • vk.png

© Психолог и психодраматерапевт Ольга Малинина